lunes, 7 de febrero de 2011
viernes, 14 de enero de 2011
TIPOS DE ORGASMOS
Religiosa
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Geográfica
¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática
¡Más, más, más, más!
Asmática
¡ahh… ahhh… ahhh!
Negativa
¡Nooo, noooo!
Positiva
¡Sí… sí… sí!
Desahuciada
¡Me muero, me muero!
Proyecto Uno
¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora
Sí… eso… por ahí… muy bien…
Desinformada
¿Qué es eso?… ¿Qué me haces?
Clarividente
Lo siento venir… ya viene… lo veo, lo veo.
Confuso
“Oh sí, oh No, Oh Dios..”
¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Geográfica
¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática
¡Más, más, más, más!
Asmática
¡ahh… ahhh… ahhh!
Negativa
¡Nooo, noooo!
Positiva
¡Sí… sí… sí!
Desahuciada
¡Me muero, me muero!
Proyecto Uno
¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora
Sí… eso… por ahí… muy bien…
Desinformada
¿Qué es eso?… ¿Qué me haces?
Clarividente
Lo siento venir… ya viene… lo veo, lo veo.
Confuso
“Oh sí, oh No, Oh Dios..”
MENTIRAS UNIVERSALES DESPUES DE...
La siempre virgen
¡Te juro que es mi primera vez!!!
La timida
¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
La optimista
¿Me llamas mañana?
La turista
Nunca había venido a este hotel...
La secretaria
Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?
La amiguera
¿y como te llamas?
¡Te juro que es mi primera vez!!!
La timida
¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
La optimista
¿Me llamas mañana?
La turista
Nunca había venido a este hotel...
La secretaria
Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?
La amiguera
¿y como te llamas?
TIPOS DE PAREJAS
La pareja RAM
No recuerda lo que hizo la noche anterior
La pareja Disco Duro
Ella siempre recuerda todo cuanto tú haces o has hecho
La pareja Hardware
Buscan a su pareja basados solo en el aspecto exterior
La pareja Software
Solo buscan a su pareja cuando necesitan que le resuelvan un problema
La pareja Download
Se pasa todo el día sacándole el jugo a la conexión
La pareja notebook
Chiquita pero eficiente
La pareja USB
Se conecta con cualquier "dispositivo"
La pareja Backup
Siempre hay que tenerla, por si hay una emergencia
La pareja Encarta
Sabe un montón de tonterías
La pareja Windows
La usan el 90% de sus conocidos
No recuerda lo que hizo la noche anterior
La pareja Disco Duro
Ella siempre recuerda todo cuanto tú haces o has hecho
La pareja Hardware
Buscan a su pareja basados solo en el aspecto exterior
La pareja Software
Solo buscan a su pareja cuando necesitan que le resuelvan un problema
La pareja Download
Se pasa todo el día sacándole el jugo a la conexión
La pareja notebook
Chiquita pero eficiente
La pareja USB
Se conecta con cualquier "dispositivo"
La pareja Backup
Siempre hay que tenerla, por si hay una emergencia
La pareja Encarta
Sabe un montón de tonterías
La pareja Windows
La usan el 90% de sus conocidos
sábado, 3 de julio de 2010
El cuento de la Vaca
La historia cuenta que un viejo maestro deseaba enseñar a uno de sus discípulos por qué muchas personas viven atadas a una vida de mediocridad y no logran superar los obstáculos que les impiden triunfar. No obstante, para el maestro, la lección más importante que el joven discípulo podía aprender era observar lo que sucede cuando finalmente nos liberamos de aquellas ataduras y comenzamos a utilizar nuestro verdadero potencial.
Para impartir su lección al joven aprendiz, aquella tarde el maestro había decidido visitar con él algunos de los lugares más pobres y desolados de aquella provincia. Después de caminar un largo rato encontraron la que consideraron la más humilde de todas las viviendas.
Aquella casucha a medio derrumbarse, que se encontraba en la parte más distante de aquel caserío, debía ser -sin duda- alguna la más pobre de todas. Sus paredes milagrosamente se sostenían en pie, aunque amenazaba con derrumbarse en cualquier momento; el improvisado techo dejaba filtrar el agua, y la basura y los desperdicios que se acumulaban a su alrededor, daban un aspecto decrépito a la vivienda. Sin embargo, lo más sorprendente de todo era que en aquella casucha de 10 metros cuadrados pudiesen vivir ocho personas. El padre, la madre, cuatro hijos y dos abuelos se las arreglaban para acomodarse en aquel lugar.
Sus viejas vestiduras y sus cuerpos sucios y malolientes eran prueba del estado de profunda miseria reinante.
Curiosamente, en medio de este estado de escasez y pobreza total, esta familia contaba con una posesión poco común en tales circunstancias: una vaca. Una flacuchenta vaca que con la escasa leche que producía, proveía a aquella familia con el poco alimento de algún valor nutricional. Pero más importante aún, esta vaca era la única posesión material de algún valor con que contaba aquella familia. Era lo único que lo separaba de la miseria total.
Y allí, en medio de la basura y el desorden, pasaron la noche el maestro y su novato discípulo. Al día siguiente, muy temprano y sin despertar a nadie, los dos viajeros se dispusieron a continuar su camino. Salieron de la morada y antes de emprender la marcha, el anciano maestro le dijo a su discípulo: "Es hora de que aprendas la lección que has venido a aprender".
Sin que el joven pudiese hacer nada para evitarlo, el anciano sacó una daga que llevaba en su bolsa y degolló a la pobre vaca que se encontraba atada a la puerta de la vivienda, ante los incrédulos ojos del joven.
Maestro, dijo el joven: "¿Qué has hecho? ¿Qué lección es ésta, que amerita dejar a esta familia en la ruina total? ¿Cómo has podido matar esta pobre vaca, que representaba lo único que poseía esta familia?"
Haciendo caso omiso a los interrogantes del joven, el anciano se dispuso a continuar la marcha, y maestro y discípulo partieron sin poder saber que suerte correría aquella familia ante la pérdida de su única posesión.
Durante los siguientes días, una y otra vez, el joven era
confrontado por la nefasta idea de que, sin la vaca, aquella familia seguramente moriría de hambre.
Un año más tarde, los dos hombres decidieron regresar
nuevamente por aquellos senderos a ver qué suerte había corrido aquella familia. Buscaron la humilde posada nuevamente, pero en su lugar encontraron una casa grande. Era obvio que la muerte de la vaca había sido un golpe demasiado fuerte para aquella familia, quienes seguramente habían tenido que abandonar aquel lugar y ahora, una nueva familia, con mayores posesiones, se había adueñado de aquel lugar y había construido una mejor vivienda.
¿A dónde habrían ido a parar aquel hombre y sus hijos? ¿Qué habría sucedido con ellos? Todo esto pasaba por la mente del joven discípulo mientras que, vacilante, se debatía entre tocar la puerta y averiguar por la suerte de los antiguos moradores o continuar el viaje y evitar confirmar sus peores sospechas.
Cual sería su sorpresa cuando del interior de aquella casa salió el hombre que un año atrás le diera morada en su vivienda. ¿Cómo es posible? Preguntó el joven, Hace un año en nuestro breve paso por aquí, fuimos testigos de la profunda pobreza en que ustedes se encontraban. ¿Qué ocurrió durante este año para que todo esto cambiara?
Ignorante del hecho de que el discípulo y su maestro habían sido los causantes de la muerte de su vaca, el hombre relató como, coincidencialmente, el mismo día de su partida, algún maleante, envidioso de su vaca, había degollado salvajemente al animal.
El hombre continúo relatando a los dos viajeros cómo su primera reacción ante la muerte de la vaca había sido de desesperación y angustia. Por mucho tiempo, la vaca había sido su única fuente de sustento. El poseer esta vaca le había ganado el respeto de sus menos afortunados vecinos, quienes envidiaban no contar con tan preciado bien.
Sin embargo, continuó el hombre, poco después de aquel trágico día, decidimos que a menos que hiciéramos algo, muy probablemente, nuestra propia supervivencia estaría en peligro.
Así que decidimos limpiar algo del terreno de la parte de atrás de la casucha, conseguimos algunas semillas y decidimos sembrar vegetales y legumbres con los que pudiésemos alimentarnos.
Después de algún tiempo comenzamos a vender algunos de los vegetales que sobraban y con este dinero compramos más semilla y comenzamos a vender nuestros vegetales en el puesto del mercado. Así pudimos tener dinero suficiente para comprar mejores vestimentas y arreglar nuestra casa. De esta manera, poco a poco, este año nos ha traído una vida nueva. El maestro que había permanecido en silencio, prestando atención al fascinante relato del hombre, llamó al joven a un lado y en voz baja preguntó:
¿Tú crees que si esta familia aún tuviese su vaca, estaría hoy donde ahora se encuentra?
Seguramente no, respondió el joven.
¿Si ves? Su vaca, fuera de ser su única posesión, era también la cadena que los mantenía atados a una vida de mediocridad y miseria.
Al no contar más con la falsa seguridad que les proveía el sentirse poseedores de algo, así no fuese más que una flacuchenta vaca, debieron tomar la decisión de buscar algo más.
En otras palabras, la misma vaca que para sus vecinos era una bendición, les había dado la sensación de poseer algo de valor y no estar en la miseria total, cuando en realidad estaban viviendo en medio de la miseria.
Así es cuando tienes poco. Lo poco que tienes se convierte en un castigo, ya que no te permite buscar más. No eres feliz con ello, pero no eres totalmente miserable. Estás frustrado con la vida que llevas, mas no lo suficiente como para querer cambiarla. ¿Ves lo trágico de esta situación?
Cuando tienes un trabajo que odias, que no suple tus
necesidades económicas mínimas y no te trae absolutamente ninguna satisfacción, es fácil tomar la decisión de dejarlo y buscar uno mejor. No obstante, cuando tienes un trabajo del cual no gustas, que suple tus necesidades básicas pero no te ofrece la oportunidad de progresar; que te ofrece cierta comodidad pero no la calidad de vida que verdaderamente deseas para ti y tu familia, es fácil conformarte con lo poco que tienes.
Muchos de nosotros también tenemos vacas en nuestra vida, Ideas, excusas y justificaciones que nos mantienen atados a la mediocridad, dándonos un falso sentido de estar bien cuando frente a nosotros se encuentra un mundo de oportunidades por descubrir. Oportunidades que sólo podremos apreciar una vez que hayamos matado nuestras vacas.
DEFINAMOS LA VACA
La vaca simboliza todo aquello que te mantiene atado a la mediocridad.
Una vaca puede ser una excusa.
Una vaca también puede ser un pensamiento irracional que te paraliza y no te deja actuar.
En ocasiones las vacas toman la forma de falsas creencias que no te permiten utilizar tu potencial al máximo.
Las justificaciones, por lo general, son vacas. Éstas son
explicaciones que has venido utilizando para justificar por qué estás donde estás, a pesar de que no quisieras estar ahí.
Como ves, las vacas pueden adoptar diferentes formas y
disfraces que las hacen perceptibles en mayor o menor grado. En general, toda idea que te debilite, o que te dé una salida para eludir la responsabilidad de aquello que sabes que debes hacer, es seguramente una vaca.
Las excusas son las vacas más comunes, Éstas no son más que maneras cómodas de eludir nuestras responsabilidades y justificar nuestra mediocridad buscando culpables por aquello que siempre estuvo bajo nuestro control.
Sólo tres cosas son ciertas acerca de las excusas:
Si verdaderamente quieres encontrar una excusa, ten la plena seguridad que la encontrarás.
Cuando comiences a utilizar esta excusa (vaca), ten la total
certeza que encontrarás aliados. ¡Sí! Vas a encontrar personas que la crean y la compartan. Ellas te van a decir, "yo sé como te sientes porque a mi me sucede exactamente lo mismo".
La tercera verdad acerca de las excusas es que una vez que las des, nada habrá cambiado en tu vida. Nada habrá cambiado acerca de tu realidad. Tu mediocridad seguirá ahí, los problemas que estás evitando enfrentar mediante el uso de esa excusa permanecerán igual. No habrás avanzado hacia su solución, por el contrario, habrás retrocedido.
Las excusas son una manera poco efectiva de lidiar con el peor enemigo del éxito: La mediocridad.
Cierto tipo de pensamientos se convierten en vacas porque no nos dejan actuar y nos paralizan. Muchas veces son ideas que hemos venido repitiendo sin saber por qué. Ideas que escuchas de otras personas y la repetición y el tiempo las han
convertido en dichos populares que no son más que mentiras revestidas de una fina capa de algo que se asemeja a la verdad.
Un ejemplo de esto es la tan común idea de: "Yo soy una persona realista ", ¿Si ves? Si le preguntas a una persona positiva si ella es optimista, con seguridad te dirá que sí. No obstante, si le preguntas a una persona negativa si ella es pesimista, seguramente te responderá algo así: "Yo no soy pesimista, yo simplemente soy realista". Si te das cuenta, éste es un pensamiento que no sólo te impide ver tu propio pesimismo, sino que programa lo que ves y no te deja ver el mundo que te rodea.
Para impartir su lección al joven aprendiz, aquella tarde el maestro había decidido visitar con él algunos de los lugares más pobres y desolados de aquella provincia. Después de caminar un largo rato encontraron la que consideraron la más humilde de todas las viviendas.
Aquella casucha a medio derrumbarse, que se encontraba en la parte más distante de aquel caserío, debía ser -sin duda- alguna la más pobre de todas. Sus paredes milagrosamente se sostenían en pie, aunque amenazaba con derrumbarse en cualquier momento; el improvisado techo dejaba filtrar el agua, y la basura y los desperdicios que se acumulaban a su alrededor, daban un aspecto decrépito a la vivienda. Sin embargo, lo más sorprendente de todo era que en aquella casucha de 10 metros cuadrados pudiesen vivir ocho personas. El padre, la madre, cuatro hijos y dos abuelos se las arreglaban para acomodarse en aquel lugar.
Sus viejas vestiduras y sus cuerpos sucios y malolientes eran prueba del estado de profunda miseria reinante.
Curiosamente, en medio de este estado de escasez y pobreza total, esta familia contaba con una posesión poco común en tales circunstancias: una vaca. Una flacuchenta vaca que con la escasa leche que producía, proveía a aquella familia con el poco alimento de algún valor nutricional. Pero más importante aún, esta vaca era la única posesión material de algún valor con que contaba aquella familia. Era lo único que lo separaba de la miseria total.
Y allí, en medio de la basura y el desorden, pasaron la noche el maestro y su novato discípulo. Al día siguiente, muy temprano y sin despertar a nadie, los dos viajeros se dispusieron a continuar su camino. Salieron de la morada y antes de emprender la marcha, el anciano maestro le dijo a su discípulo: "Es hora de que aprendas la lección que has venido a aprender".
Sin que el joven pudiese hacer nada para evitarlo, el anciano sacó una daga que llevaba en su bolsa y degolló a la pobre vaca que se encontraba atada a la puerta de la vivienda, ante los incrédulos ojos del joven.
Maestro, dijo el joven: "¿Qué has hecho? ¿Qué lección es ésta, que amerita dejar a esta familia en la ruina total? ¿Cómo has podido matar esta pobre vaca, que representaba lo único que poseía esta familia?"
Haciendo caso omiso a los interrogantes del joven, el anciano se dispuso a continuar la marcha, y maestro y discípulo partieron sin poder saber que suerte correría aquella familia ante la pérdida de su única posesión.
Durante los siguientes días, una y otra vez, el joven era
confrontado por la nefasta idea de que, sin la vaca, aquella familia seguramente moriría de hambre.
Un año más tarde, los dos hombres decidieron regresar
nuevamente por aquellos senderos a ver qué suerte había corrido aquella familia. Buscaron la humilde posada nuevamente, pero en su lugar encontraron una casa grande. Era obvio que la muerte de la vaca había sido un golpe demasiado fuerte para aquella familia, quienes seguramente habían tenido que abandonar aquel lugar y ahora, una nueva familia, con mayores posesiones, se había adueñado de aquel lugar y había construido una mejor vivienda.
¿A dónde habrían ido a parar aquel hombre y sus hijos? ¿Qué habría sucedido con ellos? Todo esto pasaba por la mente del joven discípulo mientras que, vacilante, se debatía entre tocar la puerta y averiguar por la suerte de los antiguos moradores o continuar el viaje y evitar confirmar sus peores sospechas.
Cual sería su sorpresa cuando del interior de aquella casa salió el hombre que un año atrás le diera morada en su vivienda. ¿Cómo es posible? Preguntó el joven, Hace un año en nuestro breve paso por aquí, fuimos testigos de la profunda pobreza en que ustedes se encontraban. ¿Qué ocurrió durante este año para que todo esto cambiara?
Ignorante del hecho de que el discípulo y su maestro habían sido los causantes de la muerte de su vaca, el hombre relató como, coincidencialmente, el mismo día de su partida, algún maleante, envidioso de su vaca, había degollado salvajemente al animal.
El hombre continúo relatando a los dos viajeros cómo su primera reacción ante la muerte de la vaca había sido de desesperación y angustia. Por mucho tiempo, la vaca había sido su única fuente de sustento. El poseer esta vaca le había ganado el respeto de sus menos afortunados vecinos, quienes envidiaban no contar con tan preciado bien.
Sin embargo, continuó el hombre, poco después de aquel trágico día, decidimos que a menos que hiciéramos algo, muy probablemente, nuestra propia supervivencia estaría en peligro.
Así que decidimos limpiar algo del terreno de la parte de atrás de la casucha, conseguimos algunas semillas y decidimos sembrar vegetales y legumbres con los que pudiésemos alimentarnos.
Después de algún tiempo comenzamos a vender algunos de los vegetales que sobraban y con este dinero compramos más semilla y comenzamos a vender nuestros vegetales en el puesto del mercado. Así pudimos tener dinero suficiente para comprar mejores vestimentas y arreglar nuestra casa. De esta manera, poco a poco, este año nos ha traído una vida nueva. El maestro que había permanecido en silencio, prestando atención al fascinante relato del hombre, llamó al joven a un lado y en voz baja preguntó:
¿Tú crees que si esta familia aún tuviese su vaca, estaría hoy donde ahora se encuentra?
Seguramente no, respondió el joven.
¿Si ves? Su vaca, fuera de ser su única posesión, era también la cadena que los mantenía atados a una vida de mediocridad y miseria.
Al no contar más con la falsa seguridad que les proveía el sentirse poseedores de algo, así no fuese más que una flacuchenta vaca, debieron tomar la decisión de buscar algo más.
En otras palabras, la misma vaca que para sus vecinos era una bendición, les había dado la sensación de poseer algo de valor y no estar en la miseria total, cuando en realidad estaban viviendo en medio de la miseria.
Así es cuando tienes poco. Lo poco que tienes se convierte en un castigo, ya que no te permite buscar más. No eres feliz con ello, pero no eres totalmente miserable. Estás frustrado con la vida que llevas, mas no lo suficiente como para querer cambiarla. ¿Ves lo trágico de esta situación?
Cuando tienes un trabajo que odias, que no suple tus
necesidades económicas mínimas y no te trae absolutamente ninguna satisfacción, es fácil tomar la decisión de dejarlo y buscar uno mejor. No obstante, cuando tienes un trabajo del cual no gustas, que suple tus necesidades básicas pero no te ofrece la oportunidad de progresar; que te ofrece cierta comodidad pero no la calidad de vida que verdaderamente deseas para ti y tu familia, es fácil conformarte con lo poco que tienes.
Muchos de nosotros también tenemos vacas en nuestra vida, Ideas, excusas y justificaciones que nos mantienen atados a la mediocridad, dándonos un falso sentido de estar bien cuando frente a nosotros se encuentra un mundo de oportunidades por descubrir. Oportunidades que sólo podremos apreciar una vez que hayamos matado nuestras vacas.
DEFINAMOS LA VACA
La vaca simboliza todo aquello que te mantiene atado a la mediocridad.
Una vaca puede ser una excusa.
Una vaca también puede ser un pensamiento irracional que te paraliza y no te deja actuar.
En ocasiones las vacas toman la forma de falsas creencias que no te permiten utilizar tu potencial al máximo.
Las justificaciones, por lo general, son vacas. Éstas son
explicaciones que has venido utilizando para justificar por qué estás donde estás, a pesar de que no quisieras estar ahí.
Como ves, las vacas pueden adoptar diferentes formas y
disfraces que las hacen perceptibles en mayor o menor grado. En general, toda idea que te debilite, o que te dé una salida para eludir la responsabilidad de aquello que sabes que debes hacer, es seguramente una vaca.
Las excusas son las vacas más comunes, Éstas no son más que maneras cómodas de eludir nuestras responsabilidades y justificar nuestra mediocridad buscando culpables por aquello que siempre estuvo bajo nuestro control.
Sólo tres cosas son ciertas acerca de las excusas:
Si verdaderamente quieres encontrar una excusa, ten la plena seguridad que la encontrarás.
Cuando comiences a utilizar esta excusa (vaca), ten la total
certeza que encontrarás aliados. ¡Sí! Vas a encontrar personas que la crean y la compartan. Ellas te van a decir, "yo sé como te sientes porque a mi me sucede exactamente lo mismo".
La tercera verdad acerca de las excusas es que una vez que las des, nada habrá cambiado en tu vida. Nada habrá cambiado acerca de tu realidad. Tu mediocridad seguirá ahí, los problemas que estás evitando enfrentar mediante el uso de esa excusa permanecerán igual. No habrás avanzado hacia su solución, por el contrario, habrás retrocedido.
Las excusas son una manera poco efectiva de lidiar con el peor enemigo del éxito: La mediocridad.
Cierto tipo de pensamientos se convierten en vacas porque no nos dejan actuar y nos paralizan. Muchas veces son ideas que hemos venido repitiendo sin saber por qué. Ideas que escuchas de otras personas y la repetición y el tiempo las han
convertido en dichos populares que no son más que mentiras revestidas de una fina capa de algo que se asemeja a la verdad.
Un ejemplo de esto es la tan común idea de: "Yo soy una persona realista ", ¿Si ves? Si le preguntas a una persona positiva si ella es optimista, con seguridad te dirá que sí. No obstante, si le preguntas a una persona negativa si ella es pesimista, seguramente te responderá algo así: "Yo no soy pesimista, yo simplemente soy realista". Si te das cuenta, éste es un pensamiento que no sólo te impide ver tu propio pesimismo, sino que programa lo que ves y no te deja ver el mundo que te rodea.
viernes, 26 de marzo de 2010
112 Sintomas para saber si eres Geek
01. Te encanta este blog.
02. Siempre odiaste el orden establecido.
03. En tu infancia destruiste más de un juguete para saber cómo funcionaba…
04. …y lo descubriste
05. Llamaste a tu mascota con el nombre de un científico (Einstein, Copérnico…), un ser mitológico (Pegasus, Anubis, Zeus), un concepto técnico (array, integral…)
06. Tienes una colección de comics (de cualquier tipo)
07. Alguna vez tuviste una discusión sobre cuál super héroe es más poderoso
08. Tienes alguna serie de anime completa, de principio a fin y con OVAs incluidos
09. Eres adicto a Internet…
10. y al café (o a la Coca Cola Zero)
11. Tienes una cuenta de ICQ
12. Eres fan de la película Volver al Futuro y sabés algunos diálogo de memoria
13. Buscaste tu nombre o tu nick en Google durante el último mes
14. Usas Twitter y no puedes pasar un día sin saludar a tus seguidores
15. Cada vez que cambias de casa tardas casi lo mismo en cambiar tu perfil en todas las redes sociales que usas que en mudar tus muebles.
16. El momento que más te dolió de terminar con tu novia/o fue cuando lo viste en Facebook
17. Tienes más amigos en Internet que en la vida real.
18. Alguna vez corregiste Wikipedia
19. Sabes qué es un feed RSS
20. Tienes más de 3 direcciones de correo electrónico
21. Hay más de dos computadoras en tu casa
22. Sabes que significa LOL, WTF, ROFL, JFGI o GDF
23. Ya no ves televisión (te diste cuenta que bajando tu serie favorita y usando YouTube ya no era necesario)
24. Aún así, te encanta la serie de The Big Bang Theory
25. Sabes todo sobre Los Simpson (y que en castellano va sin “s”).
26. Entiendes qué tan geek es Futurama.
27. Las únicas noticias que lees provienen de los blogs que visitas frecuentemente, tus contactos de Twitter, Digg, Menéame, Barrapunto… (y aparentemente tienes la verdadde la milanesa)
28. Siempre comés delante de la computadora (no apto para fanáticos de la limpieza de teclados)
29. Fuiste beta-tester de algun servicio (uff)
30. Tienes un blog
31. …y vos lo diseñaste…
32. …y tienes dominio propio.
33. Alguna vez te citaste con alguien que conociste en internet
34. Sabes lo que es un LOLCat
35. No usas Internet Explorer
36. Modificaste el registro de Windows para que funcionara bien
37. Sabes explicar cómo funciona una computadora a la gente “normal”
38. Tienes más de un sistema operativo en tu computadora
39. Te encantan los videojuegos (sobre todo RPG’s)
40. Te gustó LOST desde el primer capítulo
41. Juegas en un MMORPG…
42. ….y te burlas de los newbies
43. Organizaste una LAN Party
44. Sabes más atajos de teclado para tu sistema operativo que nombres de telenovelas
45. Tienes instaladas las fuentes asiáticas en tu computadora.
46. Tu computadora tiene nombre (Falken, a qué no saben por qué? xD)
47. Sabes algún lenguaje de programación (C++, Pearl, Cobol, Ruby, Python)
48. Usas algún sistema operativo GNU/Linux desde que sólo se podía navegar con un módem US Robotics Sportster
49. …y no es Ubuntu
50. Alguna vez diseñaste un robot
51. Sabes código binario…
52. …octal…
53. …y hexadecimal
54. Usas términos informáticos o de internet en la vida real
55. Normalmente tus horarios van al revés del resto del mundo, dormís hasta tarde por estar en la computadora.
56. Alguna vez leiste un método o guía para resolver el cubo de Rubik
57. Resolviste un cubo de Rubik, o en su defecto…
58. …lloraste por no poder hacerlo
59. Has jugado algún juego de rol con tus amigos…
60. …y eras el GameMaster/Storyteller/DungeonMaster…
61. …o escribiste la biografía de tu personaje
62. Sabes más de dos idiomas…
63. …uno lo aprendiste por tu cuenta
64. Estudiaste algún idioma artificial (Klingon, Orco, Lojba, etc.)
65. Lees en el baño…
66. …el RSS o los últimos tweets con tu smartphone
67. Eres fan de la literatura de ciencia ficción y/o de la literatura de fantasía
68. Leíste el Señor de los Anillos (antes de que saliera la película)
69. Te sabes las Tres leyes de la robótica…
70. …y que en realidad son cuatro
71. Sabes qué es el premio Hugo
72. Sabes quién es Isaac Asimov
73. Te suscribiste a una revista geek o la comprás todos los meses.
74. Fuiste a algún Avant Premiere de cine
75. Te gusta Star Wars
76. Alguna vez hablaste como Yoda (posta xD)
77. Te gusta Star Trek (o la versión maquillada de J.J. Abrams)
78. Te gusta Blade Runner (sobre todo la versión Director’s Cut)
79. Te disfrazaste de algún personaje de ciencia ficción o fantasía para una fiesta…
80. …o para ir a ver una película (muy yanqui)
81. Sabes jugar GO
82. Formaste parte del club de ajedrez
83. Fundaste algún club de fans de algo
84. Sabes como convertir entre grados Kelvin, Centígrados y Farenheit, los puntos de ebullición y congelamiento del agua en cada una de estas escalas (tampoco la pavada)
85. Sabes qué significa E=mc^2
86. Hiciste el test de MENSA
87. Estudiaste (o estudias) alguna carrera relacionada con tecnología (electrónica, informática, sistemas…). Esta es excluyente geeks truchos!!!! xD
88. Le explicabas a tus compañeros de clase los conceptos que no quedaban tan claros
89. Corregiste a más de un profesor
90. Sabés usar todas las funciones de una calculadora científica
91. Programaste una calculadora en clase de matemáticas
92. Fuiste a clases de una carrera que no era la tuya en calidad de oyente, por gusto
93. Tomas apuntes en más de un color (obvio, sino no se entiende)
94. Resolviste algún problema matemático/físico/químico mientras estabas en el baño
95. Te gustan los museos, y lees las explicaciones en cada exposición (sí, los de ciencias viteh)
96. Sabes qué se celebra el 25 de mayo y el 17 de agosto (esta muchas no la saben, aunque usted no lo crea)
97. Coleccionás figuras de acción (de Robotech, Mazinger o el Delorean de Volver al Futuro)
98. Te encanta “hacerlo vos mismo” (depende qué, no es lo mismo pinta una habitación que hacer un sitio)
99. Asentiste o te reiste con muchos de estos puntos (posta xD)
100. Vas a dar a conocer esta lista (por todos los medios posibles)
101 La única ocasión en que ves tu cara reflejada es cuando el monitor de tu computadora se apaga (o queda en modo de Ahorro de Energía)
102 Pierdes fe en la humanidad cuando vez que alguien usa IE6
103 Cuando vez carteles publicitarios reales te preguntás si son de 468×60 o más
104 Empezaste a ver deporteas gracias a Roja Directa
105 Mientras tus amigos se ríen normalmente, tu eres el único gritando LOL OMG o ROFL
106 Al decir “vas a jugar un partido”, en realidad estás diciendo “voy a jugar una partida”
107 Cuando vas al zoológico y ves un pingüino, te extrañas que su nombre no sea Tux
108 Estás dispuesto a pagar por una invitación para Google Wave, a difer encia de una entrada para un partido de fútbol de tu país, que te parece un robo
109 Te sabes de memoria la dirección de todos los sitios que visitas, mien tras que no puedes recordar la dirección de tu propia casa (Alzheimer maybe?)
110 Crees que el concepto de popularidad está basado en la cantidad de enlaces entrantes a tu web o seguidores en Twitter (mentira! jaja!)
111 Te pasan “cosas” con los productos de Apple (punto no apto para personas con problemas de sexualidad)
112 No entendés cómo algo puede funcionar sin WordPress, el que usa Blogger es porque es un newbie
113 Para ver cómo estás, preferís sacarte una foto con la Webcam, en lugar de verte en el espejo
114 Sabes quién es “Sheldon Cooper“…
115 …y entendés cada palabra que dice.
116 El sonido de la computadora te parece más relajante que el canto de cualquier pájaro
117 Tu celular hace de todo menos recibir llamadas
118 Tus contactos solo te hablan por messenger cuando tienen problemas con su PC (es horrible y a veces hasta suma a los parientes xD)
119 Entiendes los Chuck Norris Facts
120 Conocés el +1000 en Google reader
121 Necesitas saber si sos geek o no.
02. Siempre odiaste el orden establecido.
03. En tu infancia destruiste más de un juguete para saber cómo funcionaba…
04. …y lo descubriste
05. Llamaste a tu mascota con el nombre de un científico (Einstein, Copérnico…), un ser mitológico (Pegasus, Anubis, Zeus), un concepto técnico (array, integral…)
06. Tienes una colección de comics (de cualquier tipo)
07. Alguna vez tuviste una discusión sobre cuál super héroe es más poderoso
08. Tienes alguna serie de anime completa, de principio a fin y con OVAs incluidos
09. Eres adicto a Internet…
10. y al café (o a la Coca Cola Zero)
11. Tienes una cuenta de ICQ
12. Eres fan de la película Volver al Futuro y sabés algunos diálogo de memoria
13. Buscaste tu nombre o tu nick en Google durante el último mes
14. Usas Twitter y no puedes pasar un día sin saludar a tus seguidores
15. Cada vez que cambias de casa tardas casi lo mismo en cambiar tu perfil en todas las redes sociales que usas que en mudar tus muebles.
16. El momento que más te dolió de terminar con tu novia/o fue cuando lo viste en Facebook
17. Tienes más amigos en Internet que en la vida real.
18. Alguna vez corregiste Wikipedia
19. Sabes qué es un feed RSS
20. Tienes más de 3 direcciones de correo electrónico
21. Hay más de dos computadoras en tu casa
22. Sabes que significa LOL, WTF, ROFL, JFGI o GDF
23. Ya no ves televisión (te diste cuenta que bajando tu serie favorita y usando YouTube ya no era necesario)
24. Aún así, te encanta la serie de The Big Bang Theory
25. Sabes todo sobre Los Simpson (y que en castellano va sin “s”).
26. Entiendes qué tan geek es Futurama.
27. Las únicas noticias que lees provienen de los blogs que visitas frecuentemente, tus contactos de Twitter, Digg, Menéame, Barrapunto… (y aparentemente tienes la verdadde la milanesa)
28. Siempre comés delante de la computadora (no apto para fanáticos de la limpieza de teclados)
29. Fuiste beta-tester de algun servicio (uff)
30. Tienes un blog
31. …y vos lo diseñaste…
32. …y tienes dominio propio.
33. Alguna vez te citaste con alguien que conociste en internet
34. Sabes lo que es un LOLCat
35. No usas Internet Explorer
36. Modificaste el registro de Windows para que funcionara bien
37. Sabes explicar cómo funciona una computadora a la gente “normal”
38. Tienes más de un sistema operativo en tu computadora
39. Te encantan los videojuegos (sobre todo RPG’s)
40. Te gustó LOST desde el primer capítulo
41. Juegas en un MMORPG…
42. ….y te burlas de los newbies
43. Organizaste una LAN Party
44. Sabes más atajos de teclado para tu sistema operativo que nombres de telenovelas
45. Tienes instaladas las fuentes asiáticas en tu computadora.
46. Tu computadora tiene nombre (Falken, a qué no saben por qué? xD)
47. Sabes algún lenguaje de programación (C++, Pearl, Cobol, Ruby, Python)
48. Usas algún sistema operativo GNU/Linux desde que sólo se podía navegar con un módem US Robotics Sportster
49. …y no es Ubuntu
50. Alguna vez diseñaste un robot
51. Sabes código binario…
52. …octal…
53. …y hexadecimal
54. Usas términos informáticos o de internet en la vida real
55. Normalmente tus horarios van al revés del resto del mundo, dormís hasta tarde por estar en la computadora.
56. Alguna vez leiste un método o guía para resolver el cubo de Rubik
57. Resolviste un cubo de Rubik, o en su defecto…
58. …lloraste por no poder hacerlo
59. Has jugado algún juego de rol con tus amigos…
60. …y eras el GameMaster/Storyteller/DungeonMaster…
61. …o escribiste la biografía de tu personaje
62. Sabes más de dos idiomas…
63. …uno lo aprendiste por tu cuenta
64. Estudiaste algún idioma artificial (Klingon, Orco, Lojba, etc.)
65. Lees en el baño…
66. …el RSS o los últimos tweets con tu smartphone
67. Eres fan de la literatura de ciencia ficción y/o de la literatura de fantasía
68. Leíste el Señor de los Anillos (antes de que saliera la película)
69. Te sabes las Tres leyes de la robótica…
70. …y que en realidad son cuatro
71. Sabes qué es el premio Hugo
72. Sabes quién es Isaac Asimov
73. Te suscribiste a una revista geek o la comprás todos los meses.
74. Fuiste a algún Avant Premiere de cine
75. Te gusta Star Wars
76. Alguna vez hablaste como Yoda (posta xD)
77. Te gusta Star Trek (o la versión maquillada de J.J. Abrams)
78. Te gusta Blade Runner (sobre todo la versión Director’s Cut)
79. Te disfrazaste de algún personaje de ciencia ficción o fantasía para una fiesta…
80. …o para ir a ver una película (muy yanqui)
81. Sabes jugar GO
82. Formaste parte del club de ajedrez
83. Fundaste algún club de fans de algo
84. Sabes como convertir entre grados Kelvin, Centígrados y Farenheit, los puntos de ebullición y congelamiento del agua en cada una de estas escalas (tampoco la pavada)
85. Sabes qué significa E=mc^2
86. Hiciste el test de MENSA
87. Estudiaste (o estudias) alguna carrera relacionada con tecnología (electrónica, informática, sistemas…). Esta es excluyente geeks truchos!!!! xD
88. Le explicabas a tus compañeros de clase los conceptos que no quedaban tan claros
89. Corregiste a más de un profesor
90. Sabés usar todas las funciones de una calculadora científica
91. Programaste una calculadora en clase de matemáticas
92. Fuiste a clases de una carrera que no era la tuya en calidad de oyente, por gusto
93. Tomas apuntes en más de un color (obvio, sino no se entiende)
94. Resolviste algún problema matemático/físico/químico mientras estabas en el baño
95. Te gustan los museos, y lees las explicaciones en cada exposición (sí, los de ciencias viteh)
96. Sabes qué se celebra el 25 de mayo y el 17 de agosto (esta muchas no la saben, aunque usted no lo crea)
97. Coleccionás figuras de acción (de Robotech, Mazinger o el Delorean de Volver al Futuro)
98. Te encanta “hacerlo vos mismo” (depende qué, no es lo mismo pinta una habitación que hacer un sitio)
99. Asentiste o te reiste con muchos de estos puntos (posta xD)
100. Vas a dar a conocer esta lista (por todos los medios posibles)
101 La única ocasión en que ves tu cara reflejada es cuando el monitor de tu computadora se apaga (o queda en modo de Ahorro de Energía)
102 Pierdes fe en la humanidad cuando vez que alguien usa IE6
103 Cuando vez carteles publicitarios reales te preguntás si son de 468×60 o más
104 Empezaste a ver deporteas gracias a Roja Directa
105 Mientras tus amigos se ríen normalmente, tu eres el único gritando LOL OMG o ROFL
106 Al decir “vas a jugar un partido”, en realidad estás diciendo “voy a jugar una partida”
107 Cuando vas al zoológico y ves un pingüino, te extrañas que su nombre no sea Tux
108 Estás dispuesto a pagar por una invitación para Google Wave, a difer encia de una entrada para un partido de fútbol de tu país, que te parece un robo
109 Te sabes de memoria la dirección de todos los sitios que visitas, mien tras que no puedes recordar la dirección de tu propia casa (Alzheimer maybe?)
110 Crees que el concepto de popularidad está basado en la cantidad de enlaces entrantes a tu web o seguidores en Twitter (mentira! jaja!)
111 Te pasan “cosas” con los productos de Apple (punto no apto para personas con problemas de sexualidad)
112 No entendés cómo algo puede funcionar sin WordPress, el que usa Blogger es porque es un newbie
113 Para ver cómo estás, preferís sacarte una foto con la Webcam, en lugar de verte en el espejo
114 Sabes quién es “Sheldon Cooper“…
115 …y entendés cada palabra que dice.
116 El sonido de la computadora te parece más relajante que el canto de cualquier pájaro
117 Tu celular hace de todo menos recibir llamadas
118 Tus contactos solo te hablan por messenger cuando tienen problemas con su PC (es horrible y a veces hasta suma a los parientes xD)
119 Entiendes los Chuck Norris Facts
120 Conocés el +1000 en Google reader
121 Necesitas saber si sos geek o no.
Las Leyes del Geek
1. Nunca hay gadgets de sobra: Todo geek sabe que el PDA, el celular, la laptop, la netbook, el PSP, el DS y el iPod tienen usos diferentes. Uno no remplaza al otro. No prendes el PDA para jugar, no usas el DS para escuchar música y no enciendes el iPod Classic para navegar por internet. Es tan simple como que no usas el horno de microondas para ver televisión y tampoco la plancha para cocinar.
* Excepción: Con el avance de la tecnología sabemos que ciertas funciones se han agrupado en lindos aparatos cada vez más pequeños. Mientras el uso sea cómodo, está permitido. Nada de funciones forzadas, nada de botones fuera de lugar o comportamientos inestables. Si dice “no apto para jugar lanzándose como balón de americano”, no lo hagas. Punto.
2. Los gadgets no se tiran: Sí, que acabas de comprar el ese ultraportátil que necesitabas hace rato. Vale, ya tenías 4 meses con el anterior. Pero no lo tirarás. Se irá directamente a ese lugar que todo geek debe tener: el lugar de los recuerdos, donde yacen nuestra primera computadora, nuestra primera Game Boy, y el reloj Casio que tenía control de tv integrado. Se heredarán a los hijos, de tenerlos luego, si tienes esposa. ¿No hay espacio? Se regala al amigo o familiar geek más cercano, junto con una breve descripción del valor sentimental. El que lo recibe tiene la obligación de conservarlo y cuidarlo como si hubiera sido un gadget propio.
3. Los gadgets se comparten: Tu amigo puedo no tener ese flamante iPod Touch 2G, pero seguro que tú careces de esas bellas bocinas Logitech compatibles con cada modelo de iPod existente, que proporcionan un sonido sin igual. Él no te presumirá mientras tú no le presumas. En lugar de crear disputas sobre el nivel socioeconómico de sus familias, como buenos geeks se reunirán en casa de alguno de los dos y darán rienda suelta a la música almacenada en él. Pueden incluso reunirse en casa de un tercer amigo, para escuchar música mientras juegan Halo 3 o Gears Of War 2 en la 360, haciendo retas en la Play 3 de un cuarto amigo. Sin discusiones, diversión 100% garantizada.
4. El geek juega videojuegos: No importa que le guste Nintendo, Sony o Microsoft, él debe haber usado un control de videoconsola mínimo una vez cada semana. Sin excusas. Sin perdón. Master Chief, Samus Aran y Dante serán figuras de culto y motivo de inspiración para cualquier proyecto. Quien se atreva a decir que Mario Bros. no lo cautiva hoy en día, puede ser excluido ddel círculo de amigos geek por cierto tiempo. Palabras como Atari, Pong, Asteroids, Pacman, Sega y Miyamoto son música, y no serán usadas en vano.
5. Un geek ayuda a otro geek: Porque ningún geek tiene la búsqueda definitiva a cada tema, quien necesite ayuda puede pedirla y a quien le sea solicitada, es casi obligatorio prestarla. Desde encontrar la capacidad de procesamiento de la máquina que llevó al Transbordador al espacio, hasta reparar el reloj digital de la abuelita, pasando por reconectar el sistema de sonido 25.2, los geek son hermanos y se ayudarán.
6. Todo es sujeto de experimentación: No compras gadgets para que funcionen a la mitad de lo que esperabas y te habían prometido, del mismo modo que no compras una camisa y te la pones una vez. Cuando sientas que tu accesorio está dejando de ser útil, sea por viejo, sea por que tus necesidades cambiaron, debes ver qué más se le puede exprimir. Esa CPU Intel MMX puede parecer obsoleta, pero quizá si la conectas a tu viejo tostador… no hay límite!
* Excepción: Puedes usar una vez la camisa si te la vomitaron, del mismo modo que cuando te vomitan un celular, te da cosa volver a tocarlo.
7. El geek no usa Internet Explorer: Puedes usar Firefox, Opera, Safari, Chrome, Flock, Seamonkey, IceWeasel, pero Internet Explorer jamás!! Es inseguro, es lento, es un dinosaurio.
* Excepción 1: Naturalmente, si eres diseñador web, tienes que usarlo. ¡Prohibido tomarle cariño!
* Excepción 2: Internet Explorer 8 está en beta. Puedes echarle un vistazo, usarlo como predeterminado un tiempo, pero cuidado, ¡que podrías cruzar el límite!
8. El geek conoce Linux: Punto. Puede ser que no lo haya manejado, pero mientras la respuesta esperada de alguien normal a la pregunta “¿Qué opinas de Linux?” es algo como “¿eh?”, la de un geek debe incluir una opinión más o menos completa sobre el software libre y sus ventajas/desventajas. Ninguna otra cosa es aceptable.
9. Conocerás variedad de música: El geek no puede permitirse estar atrasado en lo último de música, sobre todo con la gran cantidad de herramientas a su disposición. Pero esto no significa que seguirá modas estúpidas. Escuchará lo que le guste, cuando le plazca. Nunca por moda u obligación.
* Excepción: El geek debe saber lo mínimo de cada género. Pero engendros como el reggaeton o rancheras, estarán en su repertorio etiquetados como “música exótica”, y el contador de reproducciones de cada pista bajo esa denominación no debe pasar de 3. Sin discusiones.
10. La información está en Internet: Wikipedia primero, luego Google si no se encuentra sufciente información. El geek debe su amplio conocimiento de temas internetiles y de informática en general a la misma red. Una vez que se tenga la idea de lo que se buscaba, si la información es dudosa, se recurrirá a los libros. La frase “No lo encuentro” debe ser pronunciada pocas veces y tomada como pecado cuando se diga. Todo está en Internet. TODO.
11. Lo que se encuentra se comparte: Datos curiosos, el último fail genial de Failblog, la última entrada interesante de Microsiervos, lo que anda en Digg, debe ser compartido. La comunidad de geeks no es enorme, pero sí variada. Cada quien tiene algo que contar y tiene la obligación de darlo a conocer, para beneficio de la humanidad geek. “Porque silicio eres y en silicio te convertirás.”
* Aclaración: Si la información será puesta en un sitio personal, deberá ser citada apropiadamente. Un geek no roba.
12. El geek viste como sea: El único estándar es traer por lo menos un gadgets encima. Sea celular, mp3… Lo normal es vestir informal, con mezclilla, tenis y una playera de algún personaje de videojuegos, o alusiva a la informática, del estilo de la todopoderosa tienda ThinkGeek.
* Excepción 1: En ciertas ocasiones se permite lo formal. Presentaciones nice de nuevas tecnologías, la boda de cierto familiar… situaciones aceptables.
* Excepción 2: Se evitarán a toda costa los pantalones ajustados al ombligo, la posición encorvada, pelo grasiento con peinado de lado y zapatos lustrados. ¡Digamos adiós a esa estúpida imagen de nerd que tienen muchos acerca de los geeks!
13. El geek es sociable: De igual manera es contrario a lo que la gente cree. El geek sabe que afuera de internet hay todo un mundo por descubrir de manera que no se use Google Maps o Google Earth. Lo intentará. Conocerá gente, aunque sean otros geeks. Probará nuevas sensaciones sociales, anque parezca que está destinado a fracasar.
14. El geek puede tener novia: ¡Y por Dios que puede! Aunque él mismo lo niegue, tiene un sex-appeal increíble con las mujeres sin prejuicios. Simplemente no debe arruinarlo. Hablará de lo que sabe hablar, pero lo presentará de manera atractiva a la susodicha, sin alardeos ni ego crecido. De manera respetuosa y divertida. Tendrá tarde o temprano una novia, que no necesariamente será geek, pero que deberá respetar sus hobbies. Nada de “deja esa computadora”, “vamos, que internet no se morirá mientras estás fuera”, “¡Quieres más a tu consola que a mí!”. Inaceptable.
15. El geek es pacífico: Siempre hay personas dedicadas a echar a perder la vida de los demás. Y siempre hay de estas personas que se meten con los geeks. El geek de corazón ignorará toda invitación a un intercambio de insultos o agresiones físicas. No sólo porque probablemente pierda, sino porque su manera de ser no va con eso. Se alejará de la zona de peligro en cuanto sea posible. Tarde o temprano el idiota recibirá lo que merece de parte de otro que no sea él.
* Excepción: El geek puede contestar a agresiones cuando éstas involucren: insultos a la novia que tanto le costó conseguir, al gadget que más le costo comprar. Pocas situaciones más merecen perder 8 dientes y tener que comprar otros lentes o ropa.
16. El geek está como está: Si es gordo, bien. Si no, también. Las bromas crueles entre geeks sobre la apariencia están terminantemente prohibidas. Si se llegan a hacer, justifican plenamente un ataque DDoS, la infiltración de un rootkit y la posterior introducción de un troyano.
* Excepción: El geek cuya complexión un médico perciba como problemática para su salud, se preocupará por arreglar la situación, por más curiosidad que le provoquen los electrocardiogramas, electroencefalogramas y demás máquinas de hospital.
* Excepción: Con el avance de la tecnología sabemos que ciertas funciones se han agrupado en lindos aparatos cada vez más pequeños. Mientras el uso sea cómodo, está permitido. Nada de funciones forzadas, nada de botones fuera de lugar o comportamientos inestables. Si dice “no apto para jugar lanzándose como balón de americano”, no lo hagas. Punto.
2. Los gadgets no se tiran: Sí, que acabas de comprar el ese ultraportátil que necesitabas hace rato. Vale, ya tenías 4 meses con el anterior. Pero no lo tirarás. Se irá directamente a ese lugar que todo geek debe tener: el lugar de los recuerdos, donde yacen nuestra primera computadora, nuestra primera Game Boy, y el reloj Casio que tenía control de tv integrado. Se heredarán a los hijos, de tenerlos luego, si tienes esposa. ¿No hay espacio? Se regala al amigo o familiar geek más cercano, junto con una breve descripción del valor sentimental. El que lo recibe tiene la obligación de conservarlo y cuidarlo como si hubiera sido un gadget propio.
3. Los gadgets se comparten: Tu amigo puedo no tener ese flamante iPod Touch 2G, pero seguro que tú careces de esas bellas bocinas Logitech compatibles con cada modelo de iPod existente, que proporcionan un sonido sin igual. Él no te presumirá mientras tú no le presumas. En lugar de crear disputas sobre el nivel socioeconómico de sus familias, como buenos geeks se reunirán en casa de alguno de los dos y darán rienda suelta a la música almacenada en él. Pueden incluso reunirse en casa de un tercer amigo, para escuchar música mientras juegan Halo 3 o Gears Of War 2 en la 360, haciendo retas en la Play 3 de un cuarto amigo. Sin discusiones, diversión 100% garantizada.
4. El geek juega videojuegos: No importa que le guste Nintendo, Sony o Microsoft, él debe haber usado un control de videoconsola mínimo una vez cada semana. Sin excusas. Sin perdón. Master Chief, Samus Aran y Dante serán figuras de culto y motivo de inspiración para cualquier proyecto. Quien se atreva a decir que Mario Bros. no lo cautiva hoy en día, puede ser excluido ddel círculo de amigos geek por cierto tiempo. Palabras como Atari, Pong, Asteroids, Pacman, Sega y Miyamoto son música, y no serán usadas en vano.
5. Un geek ayuda a otro geek: Porque ningún geek tiene la búsqueda definitiva a cada tema, quien necesite ayuda puede pedirla y a quien le sea solicitada, es casi obligatorio prestarla. Desde encontrar la capacidad de procesamiento de la máquina que llevó al Transbordador al espacio, hasta reparar el reloj digital de la abuelita, pasando por reconectar el sistema de sonido 25.2, los geek son hermanos y se ayudarán.
6. Todo es sujeto de experimentación: No compras gadgets para que funcionen a la mitad de lo que esperabas y te habían prometido, del mismo modo que no compras una camisa y te la pones una vez. Cuando sientas que tu accesorio está dejando de ser útil, sea por viejo, sea por que tus necesidades cambiaron, debes ver qué más se le puede exprimir. Esa CPU Intel MMX puede parecer obsoleta, pero quizá si la conectas a tu viejo tostador… no hay límite!
* Excepción: Puedes usar una vez la camisa si te la vomitaron, del mismo modo que cuando te vomitan un celular, te da cosa volver a tocarlo.
7. El geek no usa Internet Explorer: Puedes usar Firefox, Opera, Safari, Chrome, Flock, Seamonkey, IceWeasel, pero Internet Explorer jamás!! Es inseguro, es lento, es un dinosaurio.
* Excepción 1: Naturalmente, si eres diseñador web, tienes que usarlo. ¡Prohibido tomarle cariño!
* Excepción 2: Internet Explorer 8 está en beta. Puedes echarle un vistazo, usarlo como predeterminado un tiempo, pero cuidado, ¡que podrías cruzar el límite!
8. El geek conoce Linux: Punto. Puede ser que no lo haya manejado, pero mientras la respuesta esperada de alguien normal a la pregunta “¿Qué opinas de Linux?” es algo como “¿eh?”, la de un geek debe incluir una opinión más o menos completa sobre el software libre y sus ventajas/desventajas. Ninguna otra cosa es aceptable.
9. Conocerás variedad de música: El geek no puede permitirse estar atrasado en lo último de música, sobre todo con la gran cantidad de herramientas a su disposición. Pero esto no significa que seguirá modas estúpidas. Escuchará lo que le guste, cuando le plazca. Nunca por moda u obligación.
* Excepción: El geek debe saber lo mínimo de cada género. Pero engendros como el reggaeton o rancheras, estarán en su repertorio etiquetados como “música exótica”, y el contador de reproducciones de cada pista bajo esa denominación no debe pasar de 3. Sin discusiones.
10. La información está en Internet: Wikipedia primero, luego Google si no se encuentra sufciente información. El geek debe su amplio conocimiento de temas internetiles y de informática en general a la misma red. Una vez que se tenga la idea de lo que se buscaba, si la información es dudosa, se recurrirá a los libros. La frase “No lo encuentro” debe ser pronunciada pocas veces y tomada como pecado cuando se diga. Todo está en Internet. TODO.
11. Lo que se encuentra se comparte: Datos curiosos, el último fail genial de Failblog, la última entrada interesante de Microsiervos, lo que anda en Digg, debe ser compartido. La comunidad de geeks no es enorme, pero sí variada. Cada quien tiene algo que contar y tiene la obligación de darlo a conocer, para beneficio de la humanidad geek. “Porque silicio eres y en silicio te convertirás.”
* Aclaración: Si la información será puesta en un sitio personal, deberá ser citada apropiadamente. Un geek no roba.
12. El geek viste como sea: El único estándar es traer por lo menos un gadgets encima. Sea celular, mp3… Lo normal es vestir informal, con mezclilla, tenis y una playera de algún personaje de videojuegos, o alusiva a la informática, del estilo de la todopoderosa tienda ThinkGeek.
* Excepción 1: En ciertas ocasiones se permite lo formal. Presentaciones nice de nuevas tecnologías, la boda de cierto familiar… situaciones aceptables.
* Excepción 2: Se evitarán a toda costa los pantalones ajustados al ombligo, la posición encorvada, pelo grasiento con peinado de lado y zapatos lustrados. ¡Digamos adiós a esa estúpida imagen de nerd que tienen muchos acerca de los geeks!
13. El geek es sociable: De igual manera es contrario a lo que la gente cree. El geek sabe que afuera de internet hay todo un mundo por descubrir de manera que no se use Google Maps o Google Earth. Lo intentará. Conocerá gente, aunque sean otros geeks. Probará nuevas sensaciones sociales, anque parezca que está destinado a fracasar.
14. El geek puede tener novia: ¡Y por Dios que puede! Aunque él mismo lo niegue, tiene un sex-appeal increíble con las mujeres sin prejuicios. Simplemente no debe arruinarlo. Hablará de lo que sabe hablar, pero lo presentará de manera atractiva a la susodicha, sin alardeos ni ego crecido. De manera respetuosa y divertida. Tendrá tarde o temprano una novia, que no necesariamente será geek, pero que deberá respetar sus hobbies. Nada de “deja esa computadora”, “vamos, que internet no se morirá mientras estás fuera”, “¡Quieres más a tu consola que a mí!”. Inaceptable.
15. El geek es pacífico: Siempre hay personas dedicadas a echar a perder la vida de los demás. Y siempre hay de estas personas que se meten con los geeks. El geek de corazón ignorará toda invitación a un intercambio de insultos o agresiones físicas. No sólo porque probablemente pierda, sino porque su manera de ser no va con eso. Se alejará de la zona de peligro en cuanto sea posible. Tarde o temprano el idiota recibirá lo que merece de parte de otro que no sea él.
* Excepción: El geek puede contestar a agresiones cuando éstas involucren: insultos a la novia que tanto le costó conseguir, al gadget que más le costo comprar. Pocas situaciones más merecen perder 8 dientes y tener que comprar otros lentes o ropa.
16. El geek está como está: Si es gordo, bien. Si no, también. Las bromas crueles entre geeks sobre la apariencia están terminantemente prohibidas. Si se llegan a hacer, justifican plenamente un ataque DDoS, la infiltración de un rootkit y la posterior introducción de un troyano.
* Excepción: El geek cuya complexión un médico perciba como problemática para su salud, se preocupará por arreglar la situación, por más curiosidad que le provoquen los electrocardiogramas, electroencefalogramas y demás máquinas de hospital.
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