Interesante y cierto...

No es ninguna mentira ......
ni mucho menos exageración .....
Ya no te da pena babear en clase.
Sabes dormir con los ojos abiertos.
El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte
de tu silla.
Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
Has cabeceado en el baño.
Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
No eres visto en público sin ojeras.
No eres visto en público sin lentes oscuros.
Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.
Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.
Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo
chiquito.
Odias a la gente que te dice 'Yo iba a estudiar ingeniería en...'
y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas
que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la
carrera y creen que por eso ya son ingenieros.
Por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes
de contacto y usas tus fondos de botella.
Eres un as a la hora de los buscar programas en internet y/o
páginas de proveedores o cualquier tipo de información para
trabajos y casos de diseño.
Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la
fecha límite.
Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para
dormir.
Te has emborrachado junto con tus profesores.
Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de
materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.
Alguien alguna vez te dijo 'flojo' y quisiste asesinarlo.
Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo
a algún lugar.
Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se
descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!
Puedes utilizar Excel, Graphical, Matlab, Derive,Scientific WorkPlace o cualquier programa pararealizar cálculos y/o gráficas.
A tus papás les da miedo usar las palabras como 'ya terminaste' enfrente de ti.
Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.
Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
Estás harto de la gente que te dice 'yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas'.
No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma
de la mano por el uso constante del mouse.
A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya
sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo,comida, etc.
Miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
Dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día.
Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?
Siempre tienes la tonta idea de que tu trabajo finalmente será
reconocido.
Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.
Nace tu nuevo sobrinito y dices '¿a poco mi hermana estaba embarazada?'.
Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu
almacén, cama, closet... tu fiel compañero. jejejejeje-----
*tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir
(de vez en cuando).
Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen 'Ay pues la haces antes de clase' o 'Pues pídesela a alguien' o peor aún 'Pues no la hagas'.
Odias que tus papás te digan 'Ya duérmete!' o 'SI no vas a
acabar...pues ya vete a dormir' o hasta la simple pregunta '¿Te falta
mucho?' puede llegar a irritarte.
Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48
horas sin dormir.
Así es que si tienes un amigo,amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ya saben por que nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...

Los ingenieros somos como las putas

Lo que nos toca............La vida de un Ingeniero!!!

1.- Generalmente trabajas hasta tarde........ !Como las putas!

2.- Generalmente eres mas productivo por la noche..........!Como las putas!

3. - Te pagan para mantener al cliente feliz............. !Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines............!Como las putas!


5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces........ !Como las putas!

6. - Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes..........!Como las putas!

7.- Es dificil tener y mantener una familia........... !Como las putas!

8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar...... !Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros iguales que tu........... !Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas........!Como las putas!

11.- Miden tu "capacidad" con horribles pruebas........!Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas........ !Como las putas!


13.- Cada dia al levantarte dices "!NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"........!Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan........ !Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya..........!Como las putas!

16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares........ !Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o eres .....?

Monos programadores

Dicen que una vez alguien entró en una tienda de mascotas y, mientras miraba los diferentes animales que estaban en exposición, otro cliente entró en la tienda y le dijo al dependiente: "querría un mono C, si es tan amable". El dependiente asintió y se dirigió hacia una jaula situada en el fondo de la tienda, de donde sacó un mono. Le puso un collar y una correa y, entregándoselo al cliente, le dijo: "son 10.000 €". El cliente pagó y se fue con su mono.

Nuestro primer personaje, el que estaba echando un vistazo a la tienda y que había sido testigo atónito de la extraña compra, se dirigió al dependiente y le dijo: "qué mono más caro, pero si la mayoría de ellos no cuesta más de unos cientos de euros; ¿por qué cuesta ése tanto?". A lo que el dependiente le respondió: "ah, ese mono puede programar en C de forma muy rápida, con el código justo y sin fallos; vale realmente su precio".

Entonces, nuestro atribulado personaje miró otro de los monos de la jaula y exclamó sorprendido: "¡anda, pero si este otro mono es aún más caro, 20.000 €! ¿Qué es lo que hace?". A lo que el dependiente respondió: "Ese es nuestro mono C++. Puede programar en lenguajes orientados a objetos, Visual C++ y Java; cosas de verdadera utilidad". Mientras el dependiente decía esto, nuestro personaje seguía mirando a su alrededor y, entonces, vio un tercer mono en una jaula para él solo. Su precio era de 100.000 €. Ya casi sin aliento, le dijo al dependiente: "ése vale más que todos los demás juntos; ¿qué demonios es lo que hace?". Encogiéndose de hombros, el dependiente replicó: "Bueno, en realidad no le he visto hacer nada, pero él dice que es jefe de proyecto".

Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión:

Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.

Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión:

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión:

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión:

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.